*Bang*

Heute war ja wohl der Tag der Woche!
Zuerst laufe ich meinem Ex über den Weg, der aus dem Büro vom Chef kommt. Er habe sich für einen Minijob beworben.
*Bang*
Ich habe nichts mehr gegen meinen Ex, führe sogar so eine Art Freundschaft mit ihm. Aber das gibt ihm noch lange nicht das Recht sich in MEINEM Betrieb zu bewerben! Das will man nicht, egal wie gut man sich inzwischen vielleicht versteht! Das gibt doch bloß unnötige Probleme! Ich hoffe einfach mal, dass mein Chef ihn nicht nimmt!
*Bang*
Es ist kurz vor Feierabend und ich möchte eigentlich nur noch schnell was ausdrucken und mich dann auf den Weg nach Hause machen, bin ich doch noch mit meinen Freundinnen verabredet und möchte mich vorher noch frisch machen. Da höre ich jemanden die Treppe hinauf kommen und bekomme schon Herzklopfen, wieso weiß ich zu dem Zeitpunkt nicht, aber dann stellt sich jemand neben mich und ohne aufzuschauen weiß ich, dass ER es ist!
*Bang*
Was will DER denn hier? Habe ich irgendetwas verpasst? Ist die Zeitrechnung durcheinander gekommen durch das Schaltjahr und auf einmal ist heute schon wieder Mittwoch anstelle von Freitag?
"Ich dachte ich komme dich heute mal besuchen?!" Na ich bin begeistert, wollte ich ihm doch vorerst aus dem Weg gehen! ER fragt mich, ob alles okay sei, weil ich ihn letzter Zeit so bedrückt aussehen würde.
*Bang*
Ich fass es nicht! Monatelang bemerkt ER gar nichts und dann sowas!! Ich erkläre IHM, dass ich Liebeskummer habe und versuche zu lächeln. Ich glaube es gelingt mir diesmal nicht einmal ansatzweise. *ARGH*
ER schaut mich ein wenig komisch an und man sieht, wie SEIN Hirn anfängt angestrengt zu kramen. Ich meiner Seits grüble gerade darüber nach, was ER sich da gerade zusammen denkt und da bekomme ich schon die Erklärung von IHM. Auch sie trifft mich wie ein Hammerschlag genau da, wo es am meisten schmerzt.
*Bang*
"Du hattest da jemanden? Das wusste ich nicht! Aber das muss ja ein Idiot sein, der dir so weh tut. Kenne ich ihn? Du, wenn ich dir irgendwie helfen kann..."
*BANG*
Ich würde IHM am liebsten ins Gesicht schreien, dass ER der Idiot ist, dass ER schuld an meinem Elend ist und dass ich IHN in nächster Zeit nicht sehen will.
Dass ich nicht verstehen kann, wie ER so bescheuert sein kann und all meine Zeichen übersehen konnte.
Und was ER sich wohl gedacht hat, was ich da die ganze Zeit bezweckt habe mit meinen Anmachen, den Anrufen und last but not least warum ich wohl mit IHM hätte Sex haben sollen, wenn ich gar nicht an IHM interessiert bin!?
Aber ich schaue IHN nur an und erkläre IHM, dass ER den Idioten kennt, dieser aber wahrscheinlich so gar keine Ahnung von meiner Achterbahn hat. Dass der Idiot mit größter Gewissheit noch nicht einmal weiß, dass er ein Idiot ist und dass ER mir da so gar nicht helfen kann. Dabei betone ich bewusst jedes Mal das Wort Idiot.
*Bang*
Ich nehme meine Tasche, meine Jacke und die Schlüssel und wir laufen gemeinsam die Treppe runter. ER fragt mich, ob wir nicht noch was trinken wollen, ich schüttle den Kopf und rede mich mit meiner Verabredung raus. Zum Abschied streicht ER mir kurz über den Rücken, sagt ich solle mich nicht so runterziehen lassen und wünscht mir ein schönes Wochenende.
*Bang*
Ich drehe mich noch mal um und sagte "Dir auch ein schönes Wochenende, wir sehen uns ja vielleicht Mittwoch. Tschüß du Idiot" Dabei zwinker ich ihm zu und dann ist die Tür zwischen uns geschlossen.
*Bang*
Ob ER die Botschaft verstanden hat weiß ich nicht, aber mir geht es dadurch ein bisschen besser... Vielleicht verstecke ich mich ja am Mittwoch nicht vor IHM, sondern verharre um zu sehen was kommt...

Schachmatt

Ich fühle mich heute wie ein Fußballspieler im Endspiel der WM, der feststellt, dass das Tor, dass er gerade geschossen hat eine Abseitsfalle war! Ich weiß nicht, ob irgendwer versteht was ich meine, aber selbst wenn nicht, es ist in Ordnung!
Ich wollte damit lediglich sagen, dass es mir echt mies geht.
Warum möchtet ihr wissen?
Ich bin seit ewigen Zeiten Single und das nicht ohne Grund, hat mich meine letzte Beziehung doch so viel gekostet.
Nein liebe Männer, ich schere euch nicht alle über einen Kamm, weiß ich doch durch meinen männlichen Freundeskreis, dass es auch liebe und nette Männer gibt. Ja, es kommt sogar ganz oft vor, dass ich sie verstehe, also die Männer und deren Einstellungen.
Das Problem ist einfach, dass ich der Liebe keine Chance mehr geben wollte. Wie einfach ist doch das Singleleben:
Man kann tun und lassen was man will, ohne Rücksicht nehmen zu müssen. Man brauch auch kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man mal ein/zwei Stündchen später nach Hause kommt. Es gibt keinen Mann im Haus, der eifersüchtig auf irgendwelche Freundschaften ist und auch Übernachtungen bei Freunden sind ja sowas von unkompliziert. Sexuell gesehen kann man sich als Single eigentlich auch nicht beschweren, denn wenn die Gelegenheit günstig ist, kann man ruhigen Gewissens zuschlagen. Am wichtigsten jedoch ist, dass man dieses ganzen Gefühlsgezeug außer acht lassen kann und sich somit fein säuberlich abschotten kann gegen jegliche Verletzungen.
Und dann kommt auf einmal ein Mensch, von dem man denkt, dass er/sie auch nur in die Kategorie "Abenteuer" gehört. Doch oh Schreck! Auf einmal sind sie da, die Gefühle, die man so lange versucht hat zu unterdrücken. Sie drängen nach vorn und lassen die in Schwerstarbeit aufgebauten Barrikaden liegen, als wären sie nichts.
So war es bei mir, als ER auf einmal auf der Bühne meines Lebens erschien.
Ich habe so viel getan, um die Sache ins rollen zu bringen.
Habe jegliche Schritte als Erste getan, weil ER so schüchtern ist.
Habe versucht ihn unter "Spaß" zu verbuchen, wie M..
Habe mit aller Macht versucht Gefühle nicht zuzulassen.
Habe dann versucht IHN so unauffällig wie möglich für mich zu gewinnen.
Ich wollte nicht DAS für IHN empfinden, denn ich ahnte, dass es über kurz oder lang im Desaster enden würde. Doch dann war es zu spät und das anfängliche Begehren erweiterte sich. Doch wollte ich nichts überstürzen, IHM Zeit und Raum lassen, IHN nicht einengen und IHM das Gefühl geben, dass ER der Eroberer ist.

Vor knapp anderthalb Jahren mischte das Schicksal meine Leben durcheinander, nämlich Arbeitsleben und Privatleben, indem seine Firma IHN auf einmal regelmäßig in meine Firma schickte.
Immer Mittwochs.
Mittwoch war der Tag, der mir garantierte, dass ich IHN sehen würde. Was erfand ich nicht für dusselige Sachen, um in meinem Urlaub auch Mittwochs in die Firma zu müssen. [...]
Und heute, da war es dann soweit.
Das Schicksal hatte keine Lust mehr und beendete das Spiel.
Einfach so.
Setzte mich Schachmatt, ohne mir eine Chance zu lassen.
Heute kam ER an. Wir führten Smalltalk und während ER eine rauchte fragte ich nach seinem Befinden, da er recht müde wirkte. Sein Kollege grinte blöde und erklärte mir, dass ER nicht krank sei, sondern nur übernächtigt, was wohl an IHR liegen könnte.
ER knuffte ihn und erklärte mir dann, dass ER gestern mit U. zusammen gekommen wäre.
Mein Herz blieb stehen.
Dann erinnerte es sich an seine Funktion, schlug weiter und bereitete mir schwere Qualen. Am liebsten wäre ich heulend davon gelaufen. Doch ich nenne Beherrschung mein Eigen. Das Grinsen viel mir schwer, doch es muss ehrlich rüber gekommen sein. Ich suchte unauffällig ein schnelles Ende der Konversation und flüchtete mich an den Computer.
*ARGH*
Nach Feierabend redete ich dann mit einem Freund, der mir erklärte, dass D. entweder ein Idiot oder ein Arsch sei. Natürlich stimmte ich ihm zu, aber dennoch wollte ich wissen, wie er zu der Annahme kam, wo er IHN doch so gar nicht kennt.
Er erklärte es mir dann so "Also entweder ist ER so blöde, dass ER deine Signale gar nicht verstanden hat, dann ist ER der größte Idiot auf Erden, kann vielleicht aber noch nicht einmal etwas dafür. Oder ER hat sie gesehen (sie waren ja eh kaum zu übersehen) und eiskalt ignoriert, dann ist ER der typische Arsch. Sozusagen genau das, was ihr Frauen so als Klischee im Kopf habt!"
Ja, ich gebe dem Freund recht. Eine Freundin fragte mich, ob es denn da keine Möglichkeit gäbe zwischen zu funken?! Ich sagte, ihr, dass ich das kategorisch ablehnen würde, denn das entspräche nicht meinem Stil. Wenn ER mich gewollt hätte, dann wären wir jetzt zusammen. Sind wir aber nicht!
Tja und nun sitze ich hier und könnte heulen.
Doofes Schicksal
Blöder Kerl
Scheiß Gefühle
Ich hab es ja gewusst.
Und dennoch wird das nicht das letzte Mal gewesen sein.
Ist doch echt nicht schön!
Und nun hat sich das Blatt gewendet, wie viele Ausreden werde ich wohl finden können, um Mittwochs nicht über den Weg laufen zu müssen? Vorerst natürlich nur, denn schließlich sind wir ja im gleichen Freundeskreis.
ich frage mich, lag es vielleicht auch an meiner Vorgehensweise, dass es nicht geklappt hat?
Es ist mir egal!
SO!

Horoskop

Liebe Sascha,
es könnte sein, dass Sie plötzlich viel couragierter sind, wenn es um Liebe und Partnerschaft geht. Wenn das nicht der Fall ist, dann ist es vielleicht höchste Zeit! Sie werden ja niemals wissen, was Sie verpassen, wenn Sie es nicht mindestens einmal versuchen. Heute treibt Sie jedenfalls etwas in diese Richtung. Nutzen Sie diesen Impuls, um einen neuen Weg einzuschlagen und dem Objekt Ihrer Begierde näher zu kommen.

Das ist das Horoskop für heute. Nicht irgendeines, sondern eines, welches meinen Aszendenten mit einbezieht und blablabla. Fragt mich bitte nicht, wie das genau funktioniert, ich kenne mich da auch nicht so aus!
Aber worauf ich eigentlich hinaus wollte: Was will mir dieses blöde Ding denn jetzt nun sagen???
Man sollte vielleicht dazu sagen, dass ich kein Mensch bin, der an so etwas glaubt.
Als nicht so wirklich.
Vielleicht ein bisschen.
Ich glaube in sofern daran, dass die Dinger einem immer ganz gute Tipps geben, die darauf abzielen sich und das eigene Verhalten mal besser zu beobachten. Ich richte also nicht meinen gesamten Tagesablauf nach diese Dingern, aber ich schau, wie ich vielleicht etwas besser machen kann.
Wenn ich das heutige Horoskop analysiere, dann ist es ja wirklich so, dass ich mich arg zurück halte, was ihn angeht, einfach, weil ich der Meinung bin, er ist an der Reihe. Laut Horoskop soll ich jetzt aber ran und das Argument, dass ich ja sonst nie erfahre, was passiert wäre, ist irgendwie sehr einleuchtend.
Na mal gucken.

Ich freu mich

OMG!
Ich hätte ja nicht gedacht, dass es irgend jemanden gibt, den mein Gefühlschaos interessiert. Also im Sinne eines Blogs.
Und trotzdem habe ich ihn ins Leben gerufen, denn auch wenn niemals irgend jemand ihn lesen, oder gar interessant finden würde, so hätte ich dennoch etwas davon.
Denn ich blogge hier nicht für die Leser, habe gar nicht den Anspruch daran so und so viele Leser zu haben, sondern ich blogge hier für mich. Um meine Gedanken und Gefühle nicht unnötig mit mir herum zuschleppen und mir damit meinen Tag zu vermiesen. Es gibt Leute, die Fasten ein paar Mal im Jahr um den Körper zu entgiften.
So in etwa sehe ich diesen Blog hier.
Und dennoch bin ich begeistert und hocherfreut darüber, dass es Leute gibt, die hier regelmäßig lesen, mitleiden, mir Tipps geben, oder mich einfach nur aufmuntern. Jedes mal, wenn ich meinen modernen Briefkasten öffne und sehe, dass wieder jemand einen Kommentar hinterlassen hat, dann freue ich mich tierisch und kann es gar nicht so recht fassen.
Jetzt sagt sich sicher der/die ein oder andere, dass solche Texte eigentlich immer erst so nach einem halben Jahr/Jahr in einem Blog auftauchen. Nämlich dann, wenn sich bereits Stammleser entwickelt haben und/oder schon eine Masse von Kommentaren vorhanden ist.
Aber ich freue mich jetzt schon wie eine Schneekönigin über eure Kommentare und deshalb sage ich es euch jetzt!

Und nun ein Newsflash:
Viel phantasiert habe ich ion den letzten Tagen nicht, einfach keine Zeit gehabt. Am WE werde ich wohl wieder viel und lange arbeiten müssen, also habe ich da auch keine Zeit, um in Phantastereien zu verschwuinden.
Dann kommt Montag, Dienstag und dann ist auch schon der MIttwoch da, an dem ich ihn wohl wahrscheinlich sehen werde.
Meine Überlegung besteht nun darin, ob ich ihn am Sonntagabend kontaktieren soll um ein vorzeitiges Treffen herbei zu führen.
Ich bin mir nicht sicher und imGrunde auch stark verunsichertbezüglich seiner Reaktion.
Ich werde das mal wieder von Engelchen und Teufelchen ausdiskutieren lassen, denn die machne das ja immer so gut und gerne.

Auflösung

Hachja!
Lange war ich gestern wach, erfreute mich der Tatsache, dass ER hier war und hielt mich an den paar Minuten fest, die wir kuschelnd verbracht haben (viel zu wenig!). Das ist schrecklich, also so wirklich schrecklich!
Es nervt!
Ich kann damit nicht umgehen, es ist einfach schon zu lange her, dass ich so leiden musste. Ich habe es nie vermisst.
Werde es nie vermissen.
Und dennoch genieße ich das irgendwie.
Schizophren?
Vielleicht ein bisschen, aber vielleicht ist das auch ganz normal, wenn man verliebt ist!?
*stutz* Habe ich das schon mal so offen geschrieben? Habe ich schon mal ganz offen bekundet, dass ich in IHN verliebt sein könnte?
Könnte, weil ich mir die Option nach hinten offen lassen möchte. Wenn alles schief geht, kann ich noch immer ruhig behaupten, ich wäre mir nie sicher gewesen. Ich war überrumpelt und überfordert von meinen vorgeschichtlichen, sexuellen Instinkten, die mich zur Paarung antrieben, um den Fortbestand der menschlichen Rasse zu sichern!
Ja, dass ist durchaus plausibel!
Wenn Männer so etwas haben, wieso nicht auch wir Frauen?!
Ich bin sowieso der Meinung, dass jede Frau, die schon einmal wirklich guten Sex hatte, nicht sagen kann, es wäre ihr egal, ob sie welchen hätte oder nicht.
Mein erster Freund war damals so mies im Bett, dass ich eigentlich ganz froh war, wenn er zu betrunken oder zugedröhnt war oder ich einfach erfolgreich die Zicke raushängen lassen konnte, um dieser lästigen Beziehungspflicht zu entgehen. Dann ging die Beziehung in die Brüche, es kamen andere Männer und ich änderte diese Einstellung ganz schnell.
Was ich damit sagen will:
SO abwegig wäre meine Ausrede von wegen Erhaltung der Menschheit und so auf gar keinen Fall!
Wie angekündigt bin ich IHM heute zwangsweise einige Male über den Weg gelaufen, ohne dass wir /ER/ ich es hätten verhindern können.
Ich war wie immer.
Habe ihn nicht darauf angesprochen, weshalb ER nicht mehr zu mir kam. Es brannte mir unter den Nägeln, doch ich verkniff es mir, will ich doch nicht jetzt schon die Freundin raushängen lassen *zwinker*
Ich nahm bei der Verabschiedung allen Mut zusammen und fragte, ob wir uns die Woche nochmal sehen würden. Ich rechnete damit, dennoch streckte sie mich darnieder, die Aussage, dass er die Woche so gar keine Zeit mehr hätte. Ich seufzte und "unterstellte" ihm, in einem scherzhaften Ton, dass er nur keine Lust hätte mich zu sehen und das ja dann eigentlich auch offen sagen könne. ER schnaufte (gar nicht gespielt) hörbar und meinte nur soviel wie, dass ich das dann schon merken würde, wenn es denn so wäre!
Wieder genau der richtige Kraftstoff, um die Gefühlsachterbahn nach oben zu schieben, die Gedanken zu beflügeln!

Und da war er weg

Ich kann es ja fast gar nicht fassen.
Er hat weder abgesagt, noch ist er nicht erschienen.
Im Klartext:
ER WAR TATSÄCHLICH HIER!
Also so ganz glauben kann ich es noch immer nicht. Was aber noch viel schlimmer ist: Er ist schon wieder weg! Nach der Arbeit kam ich nach Hause und war wie diese Schönwetterwolken, die man manchmal sieht. Ich rannte von A nach B, nach C nach A, räumte da was weg, stellte da was ein wenig um. Also total durch den Wind.
Es wurde später und später und irgendwie hatte ich das miese Gefühl versetzt worden zu sein. Ich machte mir also meine Lieblings-bad-Feelings-Musik an und nahm mir mein Buch zur Hand. Jede Minute, die ich las und mit jedem Song, der endete, wuchs mein Unmut. Doch dann klingelte es an der Tür. Ich sprang auf und rannte zur Tür.
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Das kann ja wohl nicht wahr sein! Um was für Zeiten die noch austragen! Um ehrlich zu sein war es noch gar nicht soooo... spät, aber wenn man auf etwas wartet, na ihr kennt das ja sicher! Ich schlurfte zurück in Richtung Wohnzimmer, als es erneut klingelte. Und diesmal war ER es.
Als ER endlich oben war, fiel es mir ja so schwer, ihm nicht gleich um den Hals zu fallen. Wir gingen ins Wohnzimmer, ich bot ihm ein Bier an und wir unterhielten uns.
Leider nicht über DAS Thema. Ich schaffte es einfach nicht das Thema anzuschneiden. Schon ein bisschen blöd! Denn nach drei Stunden bekam er einen Anruf von seinem Bruder, dass dieser mal dringend seine Hilfe bräuchte. ER sagte, dass ER noch gerne ein wenig bei mir bleiben wolle, sich aber in einer halben Stunden auf den Weg machen würde.
Nun saß ich da.
Mein Herz schrie, dass ich endlich den Mund aufmachen solle, doch der Kopf wehrte ab. Also setzte ich mich neben ihn, legte meinen Kopf auf seine Schulter, nahm all meinen Mut zusammen und fragte ihn, ob er danach noch mal wieder käme. Zum Glück konnte ER mich nicht sehen, denn diese Frage hatte mir einiges an Mut abverlangt.
ER könne mir nichts versprechen, bekam ich als Antwort. Nicht gerade befriedigen, fand ich und bohrte nochmal nach, ob ER es denn versuchen würde.
ER könne es mir nicht versprechen, obwohl er ja wollen würde. Auch das brachte mich nicht zum schweigen und so konnte ich ihm zumindest das Versprechen abluchsen, dass ER versuchen würde es zu schaffen.
Ohweh
So scharf war ich schon lange nicht mehr jemanden zu sehen! Und eigentlich entspricht es so gar nicht meiner Art, einen Mann so lange, so intensiv und so behaglich zu bitten!
Und nun sitze ich wieder hier und hoffe mal wieder, dass ER sich meldet.
Ich verlange ja nicht viel, nur einen Anruf, dass ER jetzt auf dem Weg zu mir ist. Mehr will ich ja gar nicht! *lach*
Nun gut, auf jeden Fall werde ich heute Nacht nicht in einem tränennassen Kissen schlafen müssen, denn ER war hier und wird versuchen nochmal herzukommen.
Und überhaupt war ER ja heute wieder sooooooo.... süß!

Bestätigt

Vorhin habe ich IHN nochmal angerufen, um mich noch einmal zu vergewissern, dass die Verabredung für morgen noch steht.
Er bestätigte noch einmal Zeit und Ort.
Ich bin noch skeptisch.
Aber mehr als warten kann ich nun auch nicht mehr.
Hoffentlich habe ich morgen genug Arsch in der Hose, um alle Klarheiten zu beseitigen. Ich meinte natürlich, um reinen Tisch zu machen!
Wenn ihr hier morgen nichts lest, dann läuft alles wie geplant. Vielleicht lieg ich aber auch weinend in meinem Kissen!

Ich bin so schwach

Gestern hatte ich keine Zeit um an IHN zu denken, heute eigentlich auch nicht.
Dann kam ich gerade nach Hause, stellte das Radio an, nahm mir mein Buch und setzte mich auf meine Couch, da höre ich diesen Klingelton, der mir verrät, dass da jemand Besonderes am Telefon ist. Ich stehe also auf, sprinte zur Tasche und sehe "D. ruft an". Mein Herz macht einen kleinen Hopser zusätzlich und geht dann auch über in den Sprint, während ich den Anruf entgegen nehme. Ein wenig wundert es mich ja schon das er anruft, doch ich versuche mir nichts anmerken zu lassen.
Er fragte mich, was ich gerade tun würde und nachdem ich ihm geantwortet hatte, fragte er mich, was ich denn am Dienstag tun würde. Für einen kleinen Moment blieb mein Herz stehen, nur um dann nochmal doppelt so schnell weiter zu pumpen. Ich sagte ihm, dass ich noch gar nichts vor hätte und entgegen aller Erwartungen fragte er mich, ob er vorbei kommen könne.
UFF!
Kurz überlegte ich und ich war auch wirklich versucht zu sagen, dass mir gerade eine andere Verabredung eingefallen sei. Aber auch wirklich nur kurz. Dann sagte ich ihm, natürlich, zu. Er verhedderte mich dann noch in ein kurzes Gespräch über meinen Job und sagte dann, dass man das Thema ja am Dienstag vertiefen könnte, da seine Karte gleich alle sei. Ich verstellte die Stimme und schniefte in einem übertriebenen Ton "Ach du rufst nur an, um deine Karte leer zu telefonieren!" Entrüstet entgegnete er mir, dass ich mich geehrt fühlen könne, da er seine Karte sonst nie leer telefoniert und ich die Einzige bin, mit der er so lange telefoniert.
Hurra!
Also am Dienstag.
Ich kann es noch gar nicht glauben!
Und dennoch ärgere ich mich ein wenig!
Da meldet der Doofi sich ewig nicht, geht nicht ans Telefon wenn ich anrufe etc und dann denke ich mal geschlagene zwei Tage nicht an ihn und versuche ihn tatsächlich und ganz ernsthaft aus meinem Herz zu verbannen und dann kommt so was.
Auf jeden Fall habe ich mir vorgenommen dann zumindest Klartext zu reden am Dienstag. Ihm klar zu machen, was ich empfinde und heraus zu finden, ob ich eine Chance habe oder nicht!
Wo ich das gerade alles so schreibe, fällt mir auf :
Hat mir nicht gerade erst gestern Afrin geschrieben, dass man manchmal einfach mal ein bisschen chillen muss? Er hatte also recht!
Mal gucken, was sonst noch so kommt!

Der Tag danach

Ja, so ein bisschen kann ich schon stolz auf mich sein!
Gestern Nacht gab es noch eine heftige Diskussion zwischen Engelchen und Teufelchen. ich kann nicht so genau sagen, welche Partei welche Meinung vertreten hat. Denn zuerst wollte das Teufelchen, dass ich das Telefon nehme und IHN (D.) anrufe. Dagegen rebellierte jedoch das Engelchen und gewann.
Besser ging es mir aber trotzdem nicht und dieses blöde Gefühl, man könnte es wohl auch "Sehnsucht" nennen. Aber kann man Sehnsucht für jemanden empfinden, mit dem man nicht zusammen ist/war? Früher hätte ich das wohl verneint, doch heute weiß ich es besser. Ja, man kann sich nach dem anderen sehnen und erst recht, wenn man nicht weiß, woran man ist, so wie ich gerade *seufz*
Auf jeden Fall zog sich dieses blöde, ausgesprochen lästige Gefühl durch meinen gesamten heutigen Tag. Wirklich, dass war nicht gerade schön und dennoch habe ich mir vorgenommen weiterhin stark zu bleiben. Das liegt allerdings nicht daran, dass ich mich abhärten will oder so, sondern viel mehr daran, dass ich einfach keinen halbwegs plausiblen Vorwand finde um mich mit ihm in Verbindung zu setzen. Aber nun sind es ja auch nur noch vier tage und dann sehe ich ihn (zwangsläufig) sowieso wieder.
Ich will nicht so tun, als würde ich mich nicht freuen und vielleicht sogar schon die Stunden heimlich zählen, denn ich freue mich und ja, ganz heimlich zähle ich vielleicht sogar noch die übrigen Stunden. Aber ich will IHN jetzt und hier haben, um endlich zu erfahren, ob ich nun in richtig heftigen Liebeskummer ausbrechen kann/ darf, oder ob ich schon langsam Trauringe aussuchen gehen kann *zwinker*
Was es auch ist, ich will Klarheit.
Verständlich, oder?
Und wenn nicht endlich dieses kleine süße Teufelchen von meiner Schulter verschwindet, dann schnips ich es für heute einfach runter und dann ist auch erst einmal gut!
Morgen ist auch noch ein Tag.
Und Übermorgen auch.
Und Überübermorgen.
... .................. .

Valentinstag

Ganz großes Kino!
Valentinstag!
Nein, ich gehöre nicht zu der Sorte Frauen, die Blumen oder gar Geschenke an einem Tag erwartet, der dermaßen kommerziell (geworden?) ist! Aber seien wir doch mal ehrlich, ich hätte mich schon alleine über eine Nachricht gefreut! Diese hätte nämlich gezeigt, dass er (D.) etwas für mich empfindet.
Ich kann das Ganze auch versuchen mal wieder schön zu reden, in dem ich mir Sachen sage, wie "Ihm liegt halt nichts an solchen Tagen." oder "Er ist zu schüchtern, um mir eine Nachricht dieser Art zu schicken." Aber ich kann es auch sein lassen! Das wären nämlich alles reine Spekulationen und würden mir ein falsches Gefühl von Sicherheit geben.
Und so sitze ich nun hier und bin am hin- und herüberlegen, ob es sich für eine Dame geziemt dem Herren eine "Valentinsnachricht" zukommen zu lassen. Denn vielleicht sitzt ja auch er gerade zu Hause und traut sich einfach nicht mir zu schreiben, weil er nicht weiß, wie ich zu ihm stehe!? Oder vielleicht sollte ich ihn einfach anrufen so getreu dem Motto "Also mein Horoskop hat gesagt, ich soll heute mal reinen Tisch machen und deshalb wollte ich dir sagen, dass mir sehr viel an dir liegt!" Naja, oder so ähnlich halt! *Lach*
Und da tu ich es schon wieder! Ich baue mir Pläne und Illusionen auf... In meinen Träumen sind wir schon längst ein Paar. Ich fahre wieder Gefühlsachterbahn und obwohl ich Achterbahnen eigentlich liebe, hasse ich diese hier ganz schrecklich doll!!
Gestern habe ich mir extra die Karten legen lassen und die haben (unter anderem) gesagt, dass es zwar anfänglich ein bisschen holbrig ausschaut, wir aber dennoch zueinander finden werden. Und wisst ihr was? Ich glaube daran und ziehe neue Kraft daraus.
Verrückt!
Nein, ich werde ihn nicht anrufen! Und auch keine SMS schreiben!
Werde ich das schaffen??? Ich will es schaffen, aber irgendwie auch nicht! Irgend etwas in mir schreit: "Vielleicht ist es genau der kleine Anschupser, der dich noch von deinem Glück trennt! Wer nicht wagt der nicht gewinnt! Jetzt oder nie, denn vielleicht ist es bei eurem nächsten Treffen schon zu spät?!"
Ich bin zerrissen... Ich werde mich jetzt mit meiner Lieblinksmusik auf die Couch setzen, einen Cappuccino trinken und Engelchen und Teufelchen die Sache ausdiskutieren lassen.
Ihr werdet erfahren, wer gewonnen hat!

Berührungen und so

Heute war wieder einer dieser Tage... Ich habe ihn gesehen! D.!
Nachdem Versprechen wie etwa "Ich melde mich auf jeden Fall in den kommenden Tagen bei dir..." oder auch "Na klar sehen wir uns in den kommenden Tagen..."
vollkommen in den Wind geschossen zu sein schienen, habe ich ihn heute mal wieder gesehen. Das Schlimme daran ist ja die Tatsache, dass ich ihm nicht böse deshalb sein kann. Ich hätte so gerne die Eisprinzessin gespielt, aber wenn er mich dann anschaut und vielleicht auch noch zwinkert, dann habe ich verloren. Natürlich nervt mich das total und eigentlich hatte ich mir auch vorgenommen, dass er mir den Buckel runter rutschen kann. Doch was war? Ich sah ihn und das Geflirte begann wieder.
Ich suchte seine Nähe, er meine. Wir stänkerten uns gegenseitig an und eigentlich war jede unserer Handlungen darauf bedacht, Körperkontakt herzustellen und sei es auch nur in der minimalistischsten Art und Weise, die man sich vorstellen kann. *Doppelseufz*
Hier ein leichter Schupser, da ein Klaps auf den Hintern, da ein leichter Piekser in die Seite, dort eine Berührung, die zufällig erscheinen könnte für Außenstehende aber in Wirklichkeit eine Zärtlickeit darstellt und dann immer und immer wieder diese Blicke!
Ohje, das Treffen heute hat mich um die 100 Meilen zurück geworfen, in Mission "D. vergessen"
Und was mich ja noch viel mehr ärgert: Ich lass es auch noch zu, denn es ging mir gut, als wir beieinander standen!!!
Jetzt habe ich ja wieder ungefähr eine Woche zur Regenerierung und mein einziges Problem in Zusammenhang mit ihm Besteht darin, ihn nicht zu kontaktieren...
Morgen ist Valentinstag, vielleicht geschieht ja doch noch ein Wunder?! (Auch ich brauch Wünsche und Hoffnungen *zwinker*)

Die Männer in meinem Leben

In meinem Leben gibt es einen Haufen Männer.
All den Leuten, die der Meinung sind, Frau kann keine platonische Freundschaft zu einem Mann hegen, kann ich nur sagen: Wenn Mann auch mitspielt, dann kann das sehr gut klappen und ich bin ein gutes Beispiel! Mein Freundeskreis besteht zu 90% aus Männern.
Mit circa 60% bin ich schon seit gut 10 Jahren befreundet, ohne, dass da jemals was lief. Nun aber zum eigentlichen Thema zurück: "Die Männer in meinem Leben"
Zwei Männer schaffen es regelmäßig, mein Leben (bzw. meine Gefühlswelt) durcheinander zu würfeln:

M.:
Vor gut drei Jahren lernte ich ihn kennen. Er ist achteinhalb Jahre älter als ich und nicht gerade das, was meine Freunde an meiner Seite sehen wollen würden. Nein, nicht weil er hässlich ist (eigentlich ist er sogar ganz vorzeigbar), er ein Kind hat, auch der Altersunterschied ist nicht der Grund, sondern viel mehr die Tatsache, dass er schon gesessen hat. Das Vergehen ist nicht gerade ohne und irgendwo kann ich die Bedenken der anderen ja auch verstehen, doch mir hat er noch nie etwas getan und würde es auch nicht. In unregelmäßigen Abständen, mal sind es nur ein paar Tage, dann wieder Monate, treffen wir uns und haben echt tollen Sex miteinander. Irgendwie hat sich in den letzten Jahren das ein oder andere Gefühl heimlich mit eingeschlichen und inzwischen habe ich ihn sogar ganz lieb gewonnen, mache mir Sorgen um ihn, doch der Abstand, den es da einmal gab (von wegen "Es ist ja nur der Sex, keine Gefühle im Spiel") ist leider geringer geworden. Eine Beziehung kommt aber dennoch nicht für mich in Frage, nicht wegen der Vergehen, sondern einfach, weil ich mich nie und nimmer mit seinen Ansprüchen an eine Beziehung arrangieren könnte, es auch gar nicht wollte, weil es nicht meinen Vorstellungen entspricht. Doch so langsam bemerkt auch er, wie gering der Abstand geworden ist, macht komische Andeutungen oder Aussagen und fast könnte man meinen, dass er eine Beziehung mit mir anpeilt.
D.:
Vor anderthalb Jahren habe ich IHN kennen gelernt. Sofort war ein Gefühl von Vertrautheit da. Es dauerte nicht lange und wir saßen neben einander, kraulten uns gegenseitig und gaben uns den ein oder anderen flüchtigen Kuss, damit auch keiner von den anderen etwas bemerkt. Dann gab es das erste Date, die Nummern wurden ausgetauscht, man telefonierte, traf sich, quatschte viel und dieses Kribbeln im Bauch, was ich schon lange nicht mehr kannte, war auf einmal wieder da. Ich zählte die Tage bis zum nächsten Treffen, das Kribbeln blieb und wurde durch den Sex irgendwann nur noch verstärkt. Es kam eine Phase, in der sahen wir uns relativ häufig und ich nahm mir vor, ihm beim nächsten Treffen meine Gefühle zu gestehen und abzuwarten, was geschehen würde, da ich diese Ungewissheit einfach nicht mehr aushielt.
Doch auf einmal war vorbei mit Treffen und Telefonaten. Ich sah ihn nicht mehr. Wenn ich ihn anrufe, dann ist er wie immer, doch kann ich jegliche Hoffnung auf ein Treffen in den Wind schreiben. Und das, wo ich endlich soweit war, mich wieder auf einen Mann einzulassen!

Und nun sitze ich hier. Heute morgen kam M. nach seiner Nachtschicht bei mir vorbei. Damit gerechnet habe ich nicht, schließlich haben wir uns das letzte Mal vor Weihnachten gesehen und ich dachte, er sei im Gefängnis oder untergetaucht. Den ganzen Vor- und Nachmittag war er hier und körperlich geht es mir prima. Aber dennoch bin ich bedrückt, denn ich denke die ganze Zeit an D.. Die ganze Zeit hatte M. ihn in die hintersten Winkel meines Kopfes gedrängt, doch nun ist er weg und D. hat sich den Platz an "vorderster Front" zurück erobert.
Ich hasse dieses Gefühlschaos! Es tut mir nicht gut und eigentlich war auch geplant, dass ich es so weit nicht mehr kommen lassen. Aber man kann Gefühle nicht planen und auch wenn mir meine Freunde sagen, ich soll D. nicht hinterlaufen, er ist es nicht wert, ich habe Besseres verdient, so geht es mir dennoch scheiße, denn ich hätte doch gerne bestimmt, ob er es wert ist oder nicht, doch dazu hat er mir nicht die Gelegenheit gegeben und somit darf es mir schlecht gehen. Meine Meinung! Ätsch!
Vielleicht ist es auch nur, weil ich verwöhnt bin und bisher immer alles bekommen habe, was ich wollte und sich nun mein Ego gegen den Gedanken sträubt unbeachtet zu sein?! Was es auch ist, ich mag es nicht und werde nun versuchen es für heute zur Ruhe zu bringen!